バカみたいに思い出しては いたいとさけぶだけで かなしみにふれても さいぶまでほりおこして傷をふかめることはない なんて なんて ずるい にげてばかりだ だれかにかさねて ただセンチメンタル気取ってるだけの自分 かまってほしいだけのわがまま だから 最低だ あやまりきれない
自分が辛ければ辛いほど あなたにあやまらなくてはならない。 なんて愚かしい自分。 あいしてるよだいすきだよ ごめんなさい わたしがいなければ

こんなのただの押しつけ合いだ

かわりたいよ かわれないよ

かえないよ

重ねてるんだ あの人とあの人を そしてわたしとその人を 違うのはわかってるのに わかってても とまらない
そこかしこにあるかけらを全部とじこめて まるでなかったみたいに なんて ずるいじゃない 忘れてしまえばいいなんて そんなのは できないから いたくてしょうがない 重くてしょうがない 泣き叫んでも もどらないけど 壊れないように
もうやくそく守ったから ひきこまれないように 痛いよ痛い 気が狂いそうになるほど痛い かなしい よ

ここのところフラッシュバックが高頻度で起こるのでどうしようもなくぐちゃぐちゃです きりたい。 最近わかったけど 無関係の人からの同情やあわれみや奇異の目は欲しいけど 少しでも関係がある人には知られたくないんだな。 わけわかんない。こんなじぶんは どうしようもなく 。
もうやだ やだよ いろいろまじってて矛と盾と正と反でバラバラだからそれぞれギリギリです なにかにねっちゅうしたいからなんでもかんでも好きになるのかしら どうでもいいからはやくこの段階から抜け出したい しっかりたちたいたいんだ ささえられるくらい

例えばこーゆーとき、どうすればいいのか解らなくなる。同じ事実でも感じ方が違うから。わたしの悲しいはあなたの悲しいじゃないし 度合いも比べられない 。でも感情は感染するよ。わたしならベランダにでて一本、話しかけて諦めてごめんなさいを。まだまだ出来てないなぁと思うわけです。休日はよくない。考えてはいけない。ひたすら作業すると声は聞こえない。あの声が聞こえるだけで私は気がふれそうになる。熱い手でつかまれて、また名前を呼ぶの。それでもう おしまい。どうしようもなく沈む。いったりきたり。病院で薬をもらえたらこのざわざわはきえますか？あの人は私をおとしませんか？おいていかれませんか？約束は帰ってきますか？もとにもどりますか？私ちゃんと知ってたよ。幸せだった。こわかったから我が儘をゆって駄々をこねて、事実から逃れたくて、嘘ついてただけなの。でもそれが傷つけてた。わかってた。でも、やめられなかった。ちゃんと幸せだったのに。大好きだった だから こわかった。感情の渦というのはこういうものなのか。もうかえってきやしないだろう。いつまで引きずれば すりきれて軽くなるかな まだ ちょっと 無理 だなぁ

外から見えない羽化

来なければいいと願う明日

音飛びCDの無限ループ

消去法での現実逃避

躯からはじまる絶望

後にのこるから痕

奪われたトランキライザー

溜め息の呼吸で生きる

私だったらよかったのに 追いかけて 交代できたらいいのに 大好きだよ ごめんなさい あいたいよ 痛いよ 苦しいよ

ふとした瞬間に何でもない日常だったはずの記憶が浮かんでくる もう てにはいらないだなんて どうしてあたしじゃないのかって 全部あたしのせいだって わかってて 多分一生謝り続ける 8月がおわる 夏が終わる どれだけ叫んでもつたわらない ほんとうに 只 無力な僕らは 忘れて思い出して忘れてなくなる 普通なんか 日常なんか ないんだよ わからないのか なくさないと わからないよ 何回いわれたって 他人の気持ちをわかってあげられない証拠だ なんだっていい だれだっていい わかんないなぁ 本当に繋がってなんかいない おいていかないで ごめんなさい 嫌で嫌でしょうがないくせに 本当に矛盾 なにかなこれ いつかわかるひはきますか いつかゆるしてもらえるひはきますか いつかまたあえますか あやまれますか てはとどきますか しあわせですか

こちらのすずはなりません いつまでも刺さって抜けない針は けさなくてかまいません すべては ながれ わからないまま いつか

あのこがあのうたが好きだっていった痛みをやっと理解できたのよ 同じ体験をしたから ばかみたい おそれたことはいつだって唐突 こぼれるものはどうやったって手遅れ さよなら くちにださなきゃだれにもきづいてもらえないせかいなんか 諦めと矛盾の悪循環でできてるにちがいないのよ こころに重い石をつめられたかわいそうな狼は たいそうくるしんだそうよ なぁんもないから重いの からっぽ 忘れていく虚しさと 伝わらない悔しさと 置き去りの気持ちだけがぐるぐるぐるぐる 誰もわかりはしない どこにもいないんだから何をしても無駄だとどうしてわからないの すべてをその方向に考えるあなたはきっと宗教にハマりやすいタイプ 猫の目はあなたにあげたから 私は鈴を。 大きな傷と大きな愛を有難う
いつかまた 名前をよんでね きっとすぐあなたを愛するから

結局あたしがわるいのよね いつもそうよ勝手に怒るくせに最後はあたしがわるいのよね もうほんとうに どうして こんななのかしら どうしたらあなたにとって都合のいい優秀なものとして扱ってもらえるのかしら いたいよ すごくいたい もう此処は二度と切らないって決めてたのに 決めてたのに また隠して生活しなきゃいけない くやしい どうやってもとどかないの いつからこうなっちゃったのかな 痛い 痛い 痛いよ また忘れちゃえばいいんでしょ いやだもう なんにも考えなくなっちゃえばいい 望んでなんか いなかったのに。 いつかあたしもとべたらいいのに もうつかれた よ

あきらめることばっかりで 痛くて 悔しくても 嫌いじゃなくて かっこいいなって 。 ちかくにいてくれてうれしかったし 話してくれるのも嬉しい。 すごくすきで でもうらやましくって いつだって恐かった 嫌われるのも見下されるのも。 昔はそんなことなかったのに 。 だんだん普通に話すことが出来なくなった 緊張して 緊張のせいで変な発言ばっかりして 帰り道で ああなんであんなこといったんだろうって。 毎回そんなサイクル。 難しいな 難しいな やりたいことができるっていうのは本当に幸せなことなんだよ かわりたい かわりたい いつかいつか 普通に なりたい 馬鹿は 死んでも なおらない の よ

なりたい人柄があった。こう生きたくて こうなりたいと思った。昔の自分は本当にそうなろうとしてた。 すっかり忘れていた。久しぶりに紐解いていくと、またちがうものがみえた。ここ数年、こうなりたかったんだろうとおもえるものがみえた。でもそれは絶対出来得ないことだから、今はまだ引きずっててもいつかまた諦められると思う。自分が 一番最初に、こうなりたいとおもってたものは とっくに誰かに奪われちゃってた。 そのまま進んでもその『誰か』の真似と 思われちゃうから諦めるしかなかった。恨んでないかっていったら 微妙だし 本当は悔しいんだ。自分にも誰かにも。 でも もし早くやってても自分がそうなれたかわかんないし、それが出来た誰かは 素直に凄いと思うんだ。

ブログまわりをしていたらおもいがけないところにたどりつきました。昔のわたしと同じ考えをもってて、あの人がつくるものが好きな子の。 あたしにとってあの人がつくるものは 心の支えだったし ほんとに魔法だったの。 なかったら死んじゃってたかもしれないの。言葉にしたら安っぽいけど 本当に本当に たすけてもらってた。 あの子もきっとわたしと同じなんだな。いつかは自然と乗り越えられるから大丈夫だよって、いっても信じてもらえるわけないし、私だったら信じないから、いうことは出来ないけど、すこしだけお話してみたいと思ってしまいました。自分勝手な考えだとわかってるけどね。あのころなによりも大切だった。だからこそ それを乗り越えた今は あんまり 近づけない。だって思い出しちゃうから。 それはとてもかなしいことだよね。 好きだからこそ近づけないなんて。 どこにでも溢れてるストーリーだけど 本当に本当は 辛くてしょうがないアンハッピーエンドしかないんだってこと。 いつかどこかであのことすれちがってたりしたらいいな!気がつかなくても きっとなにか あったりするかもしれない! お疲れ様。大丈夫そのセカイはきっと助けてくれる。踏み出しちゃ駄目だよ。待っててね。いつか晴れるから。

どうしてやらないのかと自分に問いたい やりたいこと やらなきゃいけないこと やれないこと やるべきでないこと 目の前に並べて 順番をつけて 消費するなり棄てるなり しなきゃいけないのに あーあ いつまでたっても成長しない。知ってる と やってる じゃ 3σほどかけ離れているのに。 疲れたなぁ 疲れたなぁ もう 意味わかんない やめたやめたー ねぇ火傷がまだ治らないんだ 赤みもまだひかない 今何か考えたら駄目になる 寝ちゃおう なにもかもを排除してしまえー 此処は私の だから いらないのよ其処 は 無念ですか 右が酷く 痛むから